De Esparta para el Mundo.

¿Encuentran el patrón?

Run! The Attack of the Lesbians!

Hace muchos años, cuando la vida me aterrizó en EE.UU., me topé con este gracioso canal, uno que solía ver las cosas color rosa en Irak, que envió a un grupo de periodista a unirse a las tropas invasoras (y de paso olvidarse algo llamado "objetividad") y que pasaba día y noche sobando los pies a lo que hacía y no hacía Bush y compañia (algo así como La Razón). De todos los personajillos que rondan por las ondas de este canal, hay uno que personalmente me resulta repulsivo, siempre suedo-moralista, llamado Bill O'Reilly. Siempre listo para hacer notas exageradas, la última si que es de lujo:



Claro, después de ver esto, uno piensa que las lesbianas pandilleras están invadiendo los Estados Unidos. Pero conociendo a O'Reilly, no creo que sea más que otro hoax, o alguna nota exajerada. Si bien el problema de las pandillas existe, como la Mara, no creo que las "pandillas homosexuales" sean una realidad más allá de una creación de la cadena, algo parecido al caso de Janet Cooke y su precoz heroinómano. En todo caso de verdad suceda las cosas que dicen en el video, ¿Qué diablos hacen sentados ahí? Eso es serio en todo caso. Pero no me sorprendería que sea una cortina de humo. ¿Hubo demaciadas noticias sobre demócratas esa noche?

Gustavo Gorriti's facts

Un grupo de bloggers hemos hecho la que será la revelación del año: Gustavo Gorriti es la versión lorcha de Chuck Norris.

Así es.

Después de verlo declarando en el juicio a Fujimori, por el caso en el cual Gorriti fue llevado al sótano del Pentagonito, en donde usando su extenso conocimiento del lenguaje, su ávida información sobre temas de terrorismo y militares, un grupo de bloggers, encabezados todos por El Morsa, quién fue el primero en notar y hacer las analogías correspondientes; y con la participación de Godoy, Reaño, Manrique y quien escribe este post, luego de un trabajo sistemático de investigación, recojo de pruebas y cotejación de datos, llegamos a tan significativa conclusión.

Resulta que luego de escucharlo hablar, hemos descubierto que Gorriti es omnipotente, omnipresente y omnisciente, al igual que Chuck Norris. Entonces llegamos a recopilar los hechos significativos de la vida del buen Gustavo Gorriti:

- Sus lágrimas pueden curar el cáncer. Pero Gorriti no llora. Nunca. (El Morsa)

- Gorriti sabe quiénes hicieron las Líneas de Nazca y para qué. (El Morsa)

- Gorriti sabe quien mató a JFK. (Polietileno)

- Gorriti sabe quién mató a Palomino Moreno. (El Morsa)

- Gorriti sabe si los gallos tienen huevos o no. (Reaño)

- El Coronel no tiene quién le escriba, porque Gustavo Gorriti intercepta su correo. (El Morsa)

- Los Ríos Profundos se llaman así desde que a Gustavo Gorriti se le ocurrió orinar al pie de la carretera. (El Morsa)

- Gorriti sabe si Alan y Haya tuvieron un affaire. (Manrique)

- Gorriti sabía qué hablaban los zancudos. (Reaño)

- Gorriti sabe en qué momento se jodió el Perú. En el momento en que el Perú intentó joder a Gorriti. (El Morsa)

- Gorriti sabe la cura para la enfermedad del hombre árbol. (Manrique)

- Gorriti y Daniel Alcides Carrión se inyectaron la verruga andina. Gorriti sobrevivió. (El Morsa)

- Gorriti fue torturado en los sótanos del SIE. No lloró e hizo llorar a sus torturadores con su mirada. (El Morsa)

- Gorriti era el mastermind detrás de Pinky y Cerebro. (Manrique)

- Gorriti protege El Dorado. (El Morsa)

- Gorriti sabía en donde estaba Machu Picchu. Siempre. (Polietileno)

- Gorriti le enseño el arte de las armas a Tupac Yupanqui. (Manrique)

- Gorriti solo derrotó a los Chankas. Pachacútec era su escudero. (El Morsa)

- Toledo ganó el 2001 porque era Gustavo Gorriti approved! (El Morsa)

- Gorriti le gana a Seiya. Con las manos y piernas atadas. Solo con su barba. y llega al 20avo sentido. (El Morsa)

- Gorriti es el maestro de Dohko de Libra. (El Morsa)

- Gorriti hace que un partido de Supercampeones dure medio episodio. (Polietileno)

- Gorriti fue quien le enseñó el tiro ciclón a Oliver. (Manrique)

- Gorriti construyó a Unicron y a Primus con lo que le enseñó a McGiver. (El Morsa)

- Gorriti le hace el mantenimiento a Optimus Prime. (Manrique)

- Las piedras de Sacsahuaman fueron arrastradas usando pelos de la barba de Gorriti. (Manrique)

- Gorriti no necesita una navaja suiza para armar un avión. (El Morsa)

- Gorriti es el amor platónico de McGiver. (El Morsa)

- Gorriti construye una bomba de hidrógeno a partir de espuma zebra, tacu tacu y papel periódico. (Manrique)

- La barba de Gorriti es el escudo antimisiles que quiere poner Rusia en Azerbaiyan. (Manrique)

- Moisés tenía barba porque quería ser como Gorriti. (Polietileno)

- Gorriti puede decir Jehová y no temer. Jehová le tiene miedo a Gorriti. (El Morsa)

- Rambo es el biopic de Gorriti para niños. (El Morsa)

- Gorriti tiene a Robocop cuidando a su pitbull toy. (Manrique)

- Cuando Gorriti canta, los cerros bajan. Qué cerros, la cordillera. (Manrique)

- Cuando Gorriti va al sicoanalista, este último termina contándole sus traumas a Gorriti. (El Morsa)

- Gorriti escribió todo el código de Perublogs con un solo dedo en 5 minutos. (El Morsa)

- Gorriti sabe cuánto gana Perublogs por Google Adsense. (Manrique)

- Bill Gates le paga a Gorriti para que le arregle los bugs del Vista. (Manrique)

- Gorriti usa Windows Vista Gorriti Edition. Y no hay un solo bug ni entran virus ni spy ware. (El Morsa)

- La cadena perpetua será sustituída por una lucha super libre Hell in a Cell con Gorriti. (Manrique)

Además, acá está lo que ha puesto el experto en este tema, El Morsa.

Historia de Tres Logos.

Si bien el título de este post viene del libro de Naomi Klein, No Logo, específicamente de un capítulo que habla sobre los problemas de imagen de tres monstruos corporativos (Royal Dutch Shell, Nike y Mc Donalds) siempre me pareció simpático que pueda referirme a tres jóvenes estrellas caídas, tres iconos que han tambaleado, han caído y ahora están prácticamente enterradas públicamente. Nos referimos a nuestras engreídas Paris Hilton, Lindsey Lohan y Britney Spears.

Si bien sus historias son muy conocidas, al punto de saber cada movimiento con la precisión con la que se calcula un eclipse, cabe la pena rescatar algunas cosas de sus carreras, así como hacer un pequeño análisis de sus vidas. Este Polietileno! True Hollywood History tiene, por supuesto, tres partes.

Capítulo I – Hija de Buena Familia.

Si bien tiene bien ganada su reputación de Enfermedad de Transmisión Sexual andante (Walking STD) Paris Hilton representa, hasta cierto punto, todo lo que uno no quiere de su novia/amiga/hermana/sobrina. Por más dinero que tenga su familia, dueños de la cadena de hoteles Hilton, Paris sufre de todas formas lo que significa ser mimada y engreída desde la cuna. En un ambiente en el cual nunca se le dijo que no, no difícil pensar porque ella actúa así, con tanta soltura y despreocupada. Si bien se ha dicho que es la imagen viva de parte de esta generación la cual cree ser impune, Paris tiene un poco más de problemas de qué preocuparse. Desde su fracasada carrera como actriz y cantante, pasado por el develamiento de sus objetos personales, que incluye prescripciones para tratar las herpes, pasando por la sobre-exposición en la cual ella vive. Todo esto sin contar sus ya conocidos videos sexuales, los cuales muestran a una persona no muy ética en el trato de su sexualidad. En mi humilde opinión, Paris no es más que una niña que piensa que deben mimarla, defenderla y perdonarla no importa que, simplemente por su apellido y sus billetes en el bolsillo. Incluso cuando fue condenada a prisión, y todo el escándalo correspondiente (con llanto incluido), no la han hecho cambiar en absoluto, amparada por unos padres incapaces de corregir el árbol torcido. Y pensar que todavía no tiene 25 años.

Capítulo II – Tenía talento.

Aún más patético es el caso de Lindsay Lohan, que en estos momentos no la está pasando muy bien que digamos. En especial si comenzamos por el hecho de que beber licor antes de los 21, fecha legal para su venta, y para colmo de males ir a Alcohólicos Anónimos debido a ello, no es una buena figura. Si bien llegó a la notoriedad siendo una buena actriz joven, con bueno papeles y proyectos, es fácil echarlo a perder de esa forma. Y si fuera suficiente, los rumores que circulan sobre el excesivo consumo de cocaína y su internamiento en centros de rehabilitación no una, sino dos veces, poco pueden hacer para enderezarle la carrera a alguien. Tener novios idiotas que contratan prostitutas de medio pelo, y aún así no pueden culminar debido a la cantidad de polvo que tiene en la nariz, no es un buen augurio, ciertamente. Y a pesar de sus constantes llamados a su corrección, ya nadie le cree ahora, en especial cuando tiene que explicar en la corte que es esa extraña sustancia que fue encontrada en el auto que chocó después de estar tan ebria como Garganta de Lata. Y pensar que alguna vez dijeron que era buena actriz.

Capítulo III – Y todos nos derretíamos por ella.

Pero así de exagerados sean los otros 2 casos, la historia de Britney Spears es casi-casi la hecatombe de una carrera malograda. Desde que su carrera musical fue un tornado que arrasaba con las listas y sus conciertos y giras eran pues, el ejemplo del nuevo pop, poco a poco fue cayendo de ese lugar que tenía. Malos giros publicitarios, las acusaciones (bien sustentadas) de cantar con playback, ocultar que no era virgen, los excesos de alcohol, posiblemente de sustancias, además del descuido de su carrera musical, que de impresionar a muchos, pasó a no asustar a nadie. Su fracasado matrimonio con un aspirante a muchas cosas, 2 hijos que están a punto de ser rescatados por los Servicios Sociales, y su triste divorcio, que incluye los famosos episodios de la rapada de pelo y los ataques a la prensa, que recuerdan una decadencia similar a la de Michel Jackson, hasta llegar a un digno epígrafe, su última presentación en los MTV, gorda, pesada, dura, sin carisma ni movimiento. Como una estrella fugaz, está cayendo rápido, más rápido de lo que ella misma puede aceptar.

Como son las cosas así, no podemos dejar de lado, que estas tres señoritas (técnicamente 2 señoritas y una señora) hayan por ratos, salidos juntas, se les haya dado por andar sin ropa interior en público y para colmo de males, hacer de su vida un escandalo. Pero, pensándolo bien, la mona aunque se vista de seda, mona se queda.