El Hincha Pelotas II: Analizando la selección Peruana

Como le prometí a algunas personas, estoy haciendo un análisis de los jugadores que estarán en la selección peruana para las eliminatorias del 2006. Si nos sentamos en la teoría de que Oblitas será otra vez, entrenador de la selección (¿No existen otros entrenadores?) digamos que le voy a dar una ayudita sobre qué jugadores usar.

Arqueros:
1era Linea: Forthys, Butrón, Penny.
2da Linea: Delgado y Flores y Pinto.
Butrón es el experimentado, tiene buen mando de área, pero la lucha será entre George y Diego. ¿Por qué? Ambos son jóvenes, tienen muy buen juego aéreo y buenas salidas. La ventaja la tiene Forthys, por la experiencia ganada en Alianza.

Defensas Centrales:
1era Linea: Acasiete, Rodriguez, Zambrano y Villalta.
2da Linea: Arakaki, Salazar, "Manzanon" Hernandez.
No descartar: Rebosio
El Mudo y Acasiete están afuera, tienen continuidad y además están en un buen nivel. Villalta se ha mostrado con dudas en Cristal, y Zambrano recién comienza con los grandes en el Shalke, pero la diferencia con los demás es bastante, en especial si Arakaki no tiene continuidad en Alianza. Con Oblitas, Rebosio puede ser que tenga un lugar, ya sea de back o de lateral derecho.

Laterales:
1era Linea: Amilton Prado y Juan Vargas.
2da Linea: Guillermo Salas y Martín Hidalgo
También: Paolo de la Haza.
A Futuro: José Mesarina.
Vargas es fijo, y el puesto de Prado es para que él lo pierda, pero hay buenas piezas de recambio en Hidalgo. De la Haza podría presionar a Prado si es que Mesarina no comienza a presionar si consigue continuidad, después de su muy buena actuación en el Sub-20.

Mediocampistas Defensivos:
1era Linea: Rainer Torres, Rinaldo Cruzado
2da Linea: Carlos Zagarra, Miguel Cevasco.
No tan rápido: Jorge Soto
A Futuro: Ballón
Esto está más que listo. Torres y Cruzado se complementan bien y con Oblitas me imagino que será el regreso de Zegarra a la selección. Cevasco merece ya una oportunidad. Ballón también jugó bien la Sub 20.

Mediocampistas Ofensivos:
1era Linea: Solano, Cominguez.
2da Linea: Alex Sanchez, Mariño
De hecho regresa: El Chorri Palacios.
A Futuro: Damián Ismodes, Carlos Elías.

Con Oblitas, hay cosas que se van a mover, digamos, hacia atrás. La primera es el posible regreso de Solano, lo cuál nos daría una ventaja de tener 2 lanzadores en la cancha (si elige poner a Cruzado y no a pecho frió) lo cual pocos equipos tienen en Sudamerica. La segunda es el regreso del Chorri, aunque tenga 50 y juegue con la Peña de los Jueves estará ahí. Mariño le puede pelear el puesto a Cominguez, en especial si sigue jugando a buen nivel. Ismodes puede saltar, si gana continuidad en Cristal.

Delanteros:
Fijos: Pizarro, Farfán, Guerrero.
2da Linea: Malingas Jimenez, Mostto.
Nica: Ross, Maestri, Alva.
A Futuro: Daniel Chavez.
Esta es facil, Pizarro y Farfán son fijos y Guerrero es el tercer delantero. Malingas puede tener su oportunidad, al igual que Mostto, si este vuelve a ser el goleador del año pasado.

Nombres que tus bandas peruanas favoritas nunca usarian en sus discos

El Pajarraco ese del Pingüino me pidió ayuda para confeccionar su lista, así que terminó siendo más que 50/50. Para que sigan riéndo:

Miki Gonzalez - "Llonjaus o Cómo robarme ideas extranjeras, mezclarlas con ritmos autóctonos y vender mis discos a los caviares nice"
Turbopotamos - "Asi es, fingimos la puerilidad"
Catervas - "Nuestros viejos estan intentando crearnos un violinista para la banda"
Daniel F - "A levantarme Groupies"
The Space Bee - "We are so fucking original"
Dolores Delirio - "Este es el último disco en que grito, hasta que nos volvamos a despedir"
Cecilia Zero - "Me cacharon de chibola"
Rafo Raez - "No soy posera, soy posero"
Luna - "Soy alienada"
D'mente comun - "Juro que nuestros viejos no tienen nada que ver en esto"
Vaselina - "Freak Show"
Fragil - "Bienvenido Siglo 21"
Diego Dibos - "No se de musica"
Los Belkings - "Todavia nos deben los mil discos que vendimos en bla bla bla quiero plata"
Liquidarlo Celuloide - "Somos un producto Masivo"
Alan Poma - "Hago Pop" y "Luis Alocado me debe chinientos"
Mar de Copas - "Este disco es experimental"
Valium - "Trabajo en el Scarlett"
Area 7 - "Somos de la Universidad de Piura"
Las Tabas - "Si, somos un hype porque tenemos vagina" y "Son covers de Satriani"
El Aire - "No me importa la gente"
Presidente Morsa - "Yo me afané con los años maravillosos"
Emergency Blanket - "Do the Evolution!"
Cuchillazo - "Mi papi no es corrupto"
Wayo - "Yo soy el siguiente en poner un spá"
Inyectores - "¿Acaso parezco tio?"
Los Fuckin Sombreros - "Ya nos estabamos aburriendo de Pipe"
Kinder - "Nunca salimos de la etapa falica"
Atomica - "Alcoholicos Anonimos"
3 al Hilo - "Para nuestros amigos del Centro Victoria"
La Carroza Plástica - "Mi papá me pegaba y lo ví violar a mi mamá"
6 Voltios - "Mi viejo tambien pagó por mi guitarra, el tiempo en el estudio y la publicidad"
Carlos Salas - "Quien es Matilda?"
Voz Propia - "Ser terruco ya no vende"
Caroline Cruz - "Soy sex simbol"
Magaly Luque - "No, no soy la hermana de Chibolin"
Pierina Less - "Quien es Salas?"
Cementerio Club - "Mañana homenaje a Lennon"
Campo de Almas - "La cagamos al botar a la corista"
El Hombre Misterioso - "Quiero meterme (en) otras huevadas"
Electro Z - "We Hate America"
Hnos. Brothers - "¿Quien es Pappo?"
Uchpa - "Ñuqa manam yachachiq runasimiqa!"
Los Mojarras - "Esto no se le hace a un poeta"
Libido - "Pusimos la tilde en el lugar equivocado"
Manganzoides - "Solo sigue las lineas blancas"
Ni Voz Ni Voto - "Si, soy frigida"
Los Claxon - "Acá solo falta el morsa"
Tonka - "De no ser por mis patas, esta mierda se cae"
Pestaña - "He tirado hasta con tapires y él ya no puede sentarse"
Adrelalina - "De noche trabajo en Cailloma"
Abrelatas - "Somos Nerds"

¿Qué hubiera pasado si se moría?

Según RPP, Fujimori estuvo a unos segundos de morir, gracias a un pedazo de carne mal tragado. Un carabinero chileno, le salvó la vida. Yo me pregunto, qué hubiera pasado si se moría, ¿Cómo hubieran reaccionado los medios/personajes? Aquí, un botón:

El Comercio: La Carne mató a Fujimori
La República: Todo sobre ese pedázo de Carne: Investigación Exclusiva.
Correo: Muere Fujimori: Fue Caviar y no carne.
Expreso: Caviar envenenado por García Sayán mata a Fujimori.
Gestión: Aumenta el precio de la carne de res en Lima.
Caretas: Ironías de la Carne.
Ajá: Chino frío por carne.
El Chino: Jama mata a Fuji.
Trome: Fuji glotón se murió por bisteq.
La Ventana Indiscreta: Marco Sifuentes desde Chile, nos cuenta todo sobre la última cena de Fujimori.
RPP: Trozo de Carne atraganta a Fujimori.
CPN: Trozo de Carne mató a Fujimori.

Martha Chavez: Fujimori se autoatraganto.
Carlos Raffo: Fueron los caviares quienes estrangularon a Fujimori.
APRODEH: Un pedazo de carne hizo más que la justicia peruana.
Amnistia: Ojalá que en el infierno sirvan carne.
Cipriani: Buenos cristianos, no coman carne una semana en señal de duelo.
Alan: Hubiéramos querido que los juzgue acá.
Valle Riestra: La carne nos hizo un favor más.
Mulder: Ojalá Alan no me de de comer.
Del Castillo: La carne hizo lo que toda carne tiene que hacer, ¿No? Osea, el chino tuvo que comer su carne, pero la carne se lo comió. Facilito.
Toledo: Al menos el whisky no lo mató.
Lourdes: Me pongo a dieta.
Susana Villarán: Fue el Bacalao y no la carne.
Menem: A partir de hoy soy vegetariano.
Embajada Americana: Descartamos que la procedencia de la carne sea norteamericana.
Embajada Ucraniana: Descartamos que la procedencia de la carne sea ucraniana.
Norkys y Rokys: Es mejor comer pollo.
Magaly: En Cholywood es mejor que no coman eso, los estaré observando.

Creo que con esto me gané algunos enemigos.

Cuando termines de leer este título, el futuro inmediato será pasado.

Vía el Blog del Morsa:




Como avanza todo.

El Imperio Parisino Contraataca.

Como todo lo bueno tiene que terminar alguna vez, Paris Hilton ha demandado al sitio de Internet, ParisExposed.com.
¿Cuál es el asunto?
Los representantes de la Hilton dicen que los documentos fueron robados sin autorización y que además dan ideas erróneas sobre su cliente. ¿Erróneas? Pero si sabemos que Paris Hilton ha tenido Herpes, le gusta jalar, fumar, se va de juerga, muestra sus tetas y además, ha tenido, no 1, sino 2 videos teniendo relaciones sexuales expuestos al publico. Entonces si la Hilton se gana los 20 millones de cocachos que se pide, ¿Qué pasará con los que rajen de ella?
Veremos.

Más Video de Paris Hilton

Ya que agarré esta Combi, no me bajo. Hasta el paradero final. En este caso, incluye los paraderos, gordito con 1 kilo de coca, tetas, Nicole Richie y mucho Paris. Aquí hay un video de 20 minutos, cortesía de Molly Good:





Y si van este Blog encontrarán muchas más fotos. Estan alertas.

La Muerte sólo se llevó mi Llanta

A continuación les contaré los hecho que sucedieron ayer sábado. He estado todo el día deliberando como postearlo y creo que al final me servirá para expectorar algunos demonios que tengo en mi cabeza ahora.
Comenzaré desde el principio. Ayer fue el baby shower de mi esposa y fuimos a Barranco a casa de Paul, uno de mis mejores amigos, futuro padrino del niño, quien puso su casa para el evento. La tarde se desarrolló sin contratiempo, muchos regalos, buenos momentos con la familia, los amigos, muchos regalos, bonitos y útiles para nuestro bebé. Nosotros tenemos un Volkswagen Escarabajo del 75, recién comprado hace menos de un mes, y lo manejamos hasta Barranco, y lo estacionamos afuera de la casa, y ahí lo dejamos, en donde había un vigilante y no pensábamos que algo podría pasarle. La tarde siguió su curso y como a la 10 de la noche, nos subimos al carro, mi suegra y mi cuñado, en la parte de atrás, mi esposa de copiloto y yo en el asiento del conductor. Seguimos en dirección al cono norte, en donde vivimos y todo estaba bien: Via Expresa, Plaza Grau, Emancipación. Llegamos a Plaza Unión y la hicimos con todo el tráfico a llegar a Caquetá y bajar hacia la Panamericana Norte, a Avenida Zarumilla. Faltaba ya poco para llegar a casa cuando mi esposa y yo sentimos un sonido extraño en el carro. Al comenzaba a temblar y sonar como una sonaja. Aceleré, pensando que era el motor cascabeleando, pero el sonido se incrementó, hasta que decidí bajar la velocidad; en ese momento la llanta posterior del lado izquierdo del carro, salió volando.
Lo segundo siguientes son nebulosos. Recuerdo a mi esposa gritar ¡La llanta! Recuerdo que no frené, ni intente hacerlo. Sólo apreté fuerte el embrague, sujeté con más fuerza el volante y traté de controlar el vehículo. Del carril central, nos fuimos a la izquierda y de ahí a dar vueltas tras vuelta, hasta que el carro desaceleró completamente. No recuerdo sonido alguno, ni palabra, sólo esta terrible sucesión de imágenes que seguía unas a otras.
Cuando dejamos de movernos, los demás carros presenciaron el traspié, y el tráfico comenzó a evadirnos. Estábamos perpendicular al sentido de la pista, bloqueando un carril y un poco del segundo. Fui a buscar mi llanta sin ningún miramiento, todavía en shock. Una persona se acercó a ayudarnos, diciendonos que nesecitábamos sacar pernos de otras ruedas y completar la trasera, dejando 3 en cada una. La verdad no me gustó la idea, estaba alterado y además no sabía que daños pudo tener el coche. Después vino la policía mientras esperamos la grúa, que se demoró casi 1 hora y media para llegar. Ahí fue lo más extraño, casi salido de un cuento de Borges. Los policías ya se habían ido, y yo me vi lleno de grasa de carro, sangre (me rasgué el dedo con mi propia uña en el momento de las vueltas) indicando a los conductores que debían salir de la vía. Gente grito borracho, irresponsable; tomaron fotografías, vídeos con los celulares; los cobradores de combi miraban con desprecio y los de los ómnibuses con sorpresa. Una chica -que nunca he visto en mi vida- me lanzó un beso volado. Una completa secuencia salida de Midnight Cowboy. Yo seguía en shock, 2 horas después, hasta que me dí cuenta de que en verdad no sólo me había salvado de morir, sino también salvé a toda mi familia. Recordé el último accidente, en EE.UU., 100% culpa mía y que también salí casi ileso. ¿Tendré un ángel encima? ¿No habré cometido mi labor en este mundo? Lo bueno de saber ahora, al ver que él más afectado he sido yo, es que tengo otro día para contarlo. De nuevo, tengo algo de control sobre mi vida.

Sólo la muerte entra a Palacio - 2da Parte-

Llegué a las 4 en punto, para encontrar un puñado de personas que se encontraban ya ahí. Eramos como 30 personas, pero a penas nos juntamos delante de la pileta, la policía -que andaba expectante- cerró la plaza y nos forzó a comenzar a movernos. Afuera de la plaza, habían aproximadamente unas 80 personas más, lo más interesante fue de todas formas la diversidad de gente que había. Además de miembros de distinguidos miembros de ONGs y personas vinculadas al tema de Derechos Humanos, también hubo gente del PS y personas de a pie, como yo, que no pertenecemos a ninguna organización y que fueron porque se sienten identificados con el tema. Todos fuimos expulsados violentamente de la plaza, hacia Jirón Camaná, a pesar que habían varias señoras de edad, que fueron empujadas por los escudos de la policía. El mensaje fue claro; sólo la muerte, los miembros del partido de gobierno y sus allegados, sólo ellos pueden entrar a Palacio. Me fui a las 5 y media, sin antes hablar con algunas personas que fueron ahí y recoger la indignación por el trato recibido. La plaza seguía cerrada y nadie podía entrar, sólo la muerte.

Me subo al carro de Paris Hilton

No sé como es la historia, ya, pero han aparecido videos nuevos de la calabaza favorita de todos, miss Paris Hilton. Resulta que al parecer alguien se quedó con ellos y han armado una página web, Paris Exposed, para colocar su informacíon.
Lo que tengo acá son los link a 9 videos que han aparecido en la red. Provecho.
Gracias, gracias, gracias.

Paris en la Cama 1
Paris en la Cama 2
Paris en la Tina 1
Paris en la Tina 2
Paris en la Tina 3
Paris sin sostén
Paris en la Cama (otro)
Paris en la Computadora

Todo en 1

Contra la Pena de Muerte, unidos.

Encontré esto en la web:

¿SÓLO LA MUERTE PUEDE ENTRAR A PALACIO?

LUGAR: Plaza Mayor
DÍA: este viernes 26 de enero
HORA: 4:00 p.m.

A pesar de que las marchas en el Centro de Lima están prohibidas, ayer viernes el Presidente de la República recibió a una “portátil” de más de dos mil manifestantes a favor de la pena de muerte.

Es eso justo??? El Dr. Alan García Pérez trata a todos los peruanos, sus gobernados, por igual??? Seguro que sí.

Por eso, todos los que estamos en contra de la pena de muerte nos reuniremos PACÍFICAMENTE en la Pileta de la Plaza Mayor. No habrá pre-concentración. A las cuatro de la tarde llegaremos a esperar que nuestro Presidente nos invite a entrar a Palacio.

Estamos seguros que no seremos reprimidos, así como tampoco fueron reprimidos nuestros compatriotas con un punto de vista distinto.

No tenemos buses. No tenemos congresistas. No tenemos ONGs. No tenemos universidades. No tenemos medios de comunicación. Únicamente tenemos una semana para organizarnos todos. Pasa esto por mails, por chats, por teléfonos, por blogs, por foros, por radio bemba.

Un abrazo fraterno

La Sociedad Civil

Es una buena iniciativa ya que los puntos ha favor entraron -con toda la concha del mundo- en una zona considerada rígida. Bueno pues, somos ciudadanos y si estamos en contra -rezones que tengamos- debemos expresarnos.
Nos vemos ahí.