Tricampeones

Recuerdo con escepticismo todos eso aquellos equipos peruanos que lograron tricampeonatos y que luego fueron barridos en la Libertadores. Son los tricampeonatos ornamentales, casi folklóricos.
Hay otros tipos de tricampeonatos: Las temidas tricas de la universidad, llevar un curso una y otra y OTRA vez, y si a la tercera no te aprendiste el asunto, pues hay algo de malo en todo eso.
La última historia de a 3 viene contada de la blogósfera, una verdadera bomba: Resulta que el segundo ministros más querido por estos lares (Luego de Luis Alva Castro, of course), Jose Antonio Chang fue alumno de la PUCP (código 19750184) en ingienería industrial; como cuenta Godoy, jaló 4 cursos el tercer ciclo, los mismos 4 el cuarto y de yapa el quinto.
Se supone que luego de triquear 4 cursos a uno lo botan, lo cuál lo hizo emigrar a la Villarreal, en donde su papá era Decano en Educación. Ahí terminó su carrera.
¿Pero, cual es el meollo?
Tanto ha molestado que los profesores sean del tercio superior, ¿Por qué no medimos a todos con la misma vara? Es fácil decirlo, en especial cuando quien habla es parte del tercio superior (y tratando de entrar al quinto superior), pero todo el debate sobre el magisterio cae maduro cuando el ministro tiene una perla que ha incluso excluído de su CV.
Lo más triste del asunto es que aparte del doble estándar, en donde un ministro puede haber sido un alumno del tercio inferior, pero un maestro mal pagado y mal tratado tiene que ser del tercio superior, aquí perdemos todos el norte. ¿Por qué insistir con lo del tercio? Qué pesados.

Además hubiera sido una gran historia: Lo hice 2 veces, seguí intentando y me gradué. Pero no, aquí prefieren guardar los huesos en el closet antes de darle una digna sepultura.

Apocalipsis

El Apocalipsis puede venir de diferentes formas:

Sí eres un comunista acérrimo, que escucha a Silvio Rodríguez, usa polos del Che, anda con su librito sobre la educación cubana bazo la axila y su página de inicio es Rebelión, el fin de los días viene de esta forma. ¿Para que comentar este hecho si es autoexplicatorio? Por favor, no sufran. Otra cosa: Por favor, los gusanos de Miami abstenerse de celebrar. Será el Armagedón, pero no hay ninguna garantía de la entrada al reino de los cielos.
Sí eres Alfredo Marcos, la apocalipsis es autoinducida. Dibujarlo a Alan como hace 25 años es un poco jalado de los pelos, pero eso de poner a los provincianos como indios ignorantes me suena mucho a esos bastardos en armaduras que cobraron 3 cuartos llenos de oro y plata y aún así mataron al Inca. Saben a que me refiero.
Sí eres un amante de las celebridades, Lindsey Lohan imitando a Marilyn Monroe es un calvario inexplicable. Yo personalmente sabía que se iba a calatear en algún momento dado, pero lo sorprendente no es el buen trabajo de photoshop, sino la cantidad de pecas que se maneja por centímetro cuadrado. Como dicen también por ahí, los senos femeninos son el mejor trabajo de Dios, y la mejor herramienta del Diablo.
Y finalmente, sí eres un pasajeros interprovincial, los últimos 2 días han sido todo un paseo por el purgatorio. Con cortes en varias carreteras, hubo buses que se quedaron casi 24 horas varados por las paralizaciones. Y como conorario al asunto, no hay nada mejor que declarar estado de emergencia.
Y una pregunta abierta: ¿Qué tiene que ver la APEC con el Torneo de Fútbol?

90 días para Morir

Me entero vía ALT1040 que existe un blog de una chica que ha decidido contar los último 90 días de su vida, antes de cometer suicidio.
No se qué es más raro: Si la idea de contar día a día las actividades que van a llevar a consumar el acto final, si el cinismo y el nihilismo que brota de cada línea tipeada, o simplemente la reacción de la gente al leer el blog. Unos rezan, otros con extrema morbosidad preguntan más sobre el tema; otro defienden la vida, su belleza, su ironía y su valor mientras otros la atacan sin misericordia.
¿Realidad o Hoax?
Como se lee en su último post, no va a seguir posteando. No aclara de manera explícita si lo hará o no, pero en este caso la reacción cuenta más que la intención.
¿Qué nos pasa?
El ser humano se ha vuelto un ser morboso y voyerista, que le gusta ver a Laura Bozzo, que le gusta meterse en la cama de otras personas y decir que pueden hacer o no; En donde la principal razón de un atolladero en el tráfico luego de un accidente no es el accidente en sí, sino la gente que baja la velocidad del carro para ver "que pasa". En eso nos hemos convertido; En seres interesados en buscar la miseria de las celebridades para esconder nuestros propios dramas. En seres que ven reality shows para ver como los demás también se rascan las pelotas cuando creen que nadie los ve.
Tengo noticias: Todavía seguimos siendo humanos y eso nos da derecho a tener miedo, a amar, a llorar, razonar y otras cosas que son inherentes a nuestra simple naturaleza. No entiendo porque tanto esfuerzo de deshumanizarnos como sí fuéramos una lacra para nosotros mismos. En 500 años, hemos pasado del "pienso, luego existo" al "existo mejor sin pensar".
Al menos ella sabía lo que hacía. No hay nada peor que mirar, hablar y no hacer nada. Por eso me quedo con esto:

It is my feeling that the internet is the best and worst example of human interaction. This was painfully proven to me by reading every comment and every email. I believe I owed that to everyone. I know we all saw the dark side of the reactions in the blog comments. There was so much hate, immaturity and apathy. But, I truly wish everyone could see the beauty and honesty in the emails; many people feel like Jane (me). People have been more real and heartfelt than I thought was possible. I owe them a debt of gratitude for showing me the difference between people's reactions and their true feelings. I understand.

No hay dudas. Reality sucks.

Amores Perros (Nos van a Matar)

La semana terminó y lo que queda después de tanto polvo levantado son emotivas señales de amores bien perros; rabiosos, agresivos y nada razonables.
Todo comienza con un hecho archiconocido: Luz Loayza, inevitablemente famosa por ser la persona que acusó a Fernando Zevallos del delito de narcotráfico, se negó a regresar a Maynas por miedo que la maten. Como dice El Morsa, Loayza no quiere ser mártir y se niega a ir a poner su vida en peligro. Yo de estar en su lugar, sinceramente, sería incapaz de controlar mis esfínteres (En público y privado). Pero en un juego que incluyó al Congreso, la Junta de Fiscales y la irreverente Fiscal de la Nación, Adelaida Bolivar, decidieron de manera extraña mandarla de nuevo a Loreto a toda costa. Aún más extraño luego que Caretas mostrara los informes de inteligencia que confirmaban los gritos de la fiscal. Si bien lo de Bolivar ya es de película de gánsters, la nube oscura que rodea la política con el narcotráfico es sinceramente escalofriante. Como dice Godoy (again), hay demasiadas conexiones entre gente relacionada del la fiscal y el gobierno, con la gente del clan Zevallos y el clan Sánchez-Paredes.
Ya si esto no me sorprende es que en un país donde nuestro producto de bandera no es el cebiche o el pisco, sino la cocaína, el narcotráfico está metido en todos lados: ¿Si no cómo Vaticano le pagaba cupos a Montesinos y el hermano de Vaticano postuló por el APRA?
Pero la nota pintorezca la pudo Raúl Wiener, periodista de La Primera, que acusó al Comercio de querer bajársela a la fiscal Bolivar usando a Loayza para ese fin. La discusión se tornó agria, en especial cuando hay ciertos complejos de por medio. Pero no hay que olvidar que ese diario viene investigando a Zevallos desde hace más de 10 años, y han sacado bastante información sobre los lavados, las operaciones y los vínculos del Lunarejo.

Pregunta: ¿Quién es el mayor cuco, El Comercio o el narcotráfico?

Ahí creo que Wiener (con todo el respeto que le tengo) se equivocó. Y eso no lo digo yo, sino alguien de la talla de Carlos Monsivaís, escritor y periodista mexicano que viene investigando al narcotráfico en México desde hace ya varias décadas. No sólo afirma que el narcotráfico es la versión por excelencia del capitalismo más salvaje, en donde se cumple a cabalidad el dicho "o la plata o el plomo" y donde todo tiene un precio, nada es propiedad pública y la vida humana es tan sólo un pedazo más de la maquinaria de una empresa que no paga impuestos, que no da CTS y mucho menos le garantiza seguridad a sus empleados (y mientras más bajos e involuntarios sean, como los cocaleros, peor les va). Y no sólo las personas relacionadas directamente con el tráfico, sino todos aquellos que lo persigue y lo investigan: En Colombia, la Fundación para la Libertad de Prensa encontró que: “Sólo en el año 2000, agrega el Informe, cayeron muertos doce periodistas, salieron al exilio trece, fueron secuestrados quince y recibieron amenazas de muerte once”. Esto es sólo la prensa, ¿Qué pasaría con los jueces y fiscales que son los encargados de enviarlos a prisión?
Por eso les recomiendo leer completo este texto de Mosivais, que es muy ilustrativo sobre lo que es investigar al narcotráfico y sus tentáculos. Ahí no hay amor: Cualquier cosa que ponga en riesgo el negocio es una amenaza. No es un juego cuando la cabeza de uno tiene un precio (y en dólares).
Hay que ser valiente para conbatir el narcotráfico, y más aún cuando el único amor lo reciben a ladridos.

ACTUALIZACIÓN (Lunes 11, 11.45 am):

Según cuenta ese famoso Útero, Rospi y el Chato están jugando a los carnavales, haciendo un ejercicio de lanzarse globitos de agua. Que la DEA, que el Comercio, bla bla bla. ¿Quién se anima a mandarlos a la selva?

De Esparta para el Mundo.

¿Encuentran el patrón?

Sexo no Secundario

Hace 2 días se cumplieron 100 años del nacimiento de la mamá de las feministas posmodernas (Con el perdón a Emma Goldman), la causante indirecta de que Silvia Plath sea tan leída entre las universitarias de primeros ciclos (ahora menos que antes), y una de las mujeres más brillantes de este siglo (junto con Susan Sontag, dicho sea de paso).
Yo leí de pasadita El Segundo Sexo, a modo de entender a esa especie que hasta el día de hoy me resulta elusiva de entender y mucho menos comprender (salvo específicos y puntuales casos). El concepto es simple: Las mujeres se hacen, no nacen. Si bien no estoy de acuerdo con las propuestas, puedo entender a que va la cosa. La sociedad asigna roles, ya sean pobres, ricos, izquierda, derecha, alto, bajo y espera que actúen de acuerdo a sus representación. La forma más simple radica en la diferencia hombre-mujer, que viene con diferencias fisiológicas. Es ahí cuando Simone de Beauvoir interviene con una visión existencialista (Es ahí cuando aprendí de Camus que no hay que hacerles mucho caso) proponiendo que las mujeres son construcciones de la sociedad, y que de esa forma pueden cambiarlas.
Yo no estoy de acuerdo, no porque sea un machista asolapado, lo estoy porque soy más radical y postulo que las diferencias del eje sexo-genero-opción sexual no significan absolutamente nada, y que al final todo se define en una cuestión de roles familiares y de crianza de los hijos. Pero sus postulados son un buen punto de partida para entender todo este meollo.
Tengo que agradecerle mucho por haber escrito ese libro. No hay cosa de soporte menos que mujeres que terminen siendo más machistas que los hombre.

Run! The Attack of the Lesbians!

Hace muchos años, cuando la vida me aterrizó en EE.UU., me topé con este gracioso canal, uno que solía ver las cosas color rosa en Irak, que envió a un grupo de periodista a unirse a las tropas invasoras (y de paso olvidarse algo llamado "objetividad") y que pasaba día y noche sobando los pies a lo que hacía y no hacía Bush y compañia (algo así como La Razón). De todos los personajillos que rondan por las ondas de este canal, hay uno que personalmente me resulta repulsivo, siempre suedo-moralista, llamado Bill O'Reilly. Siempre listo para hacer notas exageradas, la última si que es de lujo:



Claro, después de ver esto, uno piensa que las lesbianas pandilleras están invadiendo los Estados Unidos. Pero conociendo a O'Reilly, no creo que sea más que otro hoax, o alguna nota exajerada. Si bien el problema de las pandillas existe, como la Mara, no creo que las "pandillas homosexuales" sean una realidad más allá de una creación de la cadena, algo parecido al caso de Janet Cooke y su precoz heroinómano. En todo caso de verdad suceda las cosas que dicen en el video, ¿Qué diablos hacen sentados ahí? Eso es serio en todo caso. Pero no me sorprendería que sea una cortina de humo. ¿Hubo demaciadas noticias sobre demócratas esa noche?

El Mundo de Plástico en Perú 21

Si vieron el diario Perú 21 y cayeron por casualidad en la página 16 de la edición impresa (disponible en la web, dicho sea de paso) notarán que este modesto blog fue recomendado en la sección "Mundo Blog". Doy gracias a los de Perú 21 por la recomendación, pero quiero dejar en claro algunas cosas:

Mundo de plástico
http://polietileno.blogspot.com/
El último post de Hans Ruhr en el 2007 trató sobre las frases que marcaron el año que pasó. Este blogger peruano quiere reflejar en bitácora los hechos que ocurren en distintos ámbitos, desde el político hasta el musical. Ruhr hizo un mea culpa en su primer post del 2008 y prometió escribir más se-guido para continuar entreteniendo y deleitando a sus lectores.

En primer lugar es "El Mundo de Plástico" no "Mundo de Plástico". En este post, aclaré porque decidí poner el nombre como está. Demasiado floro para explicarlo ahora.
Lo segundo es que acertaron en algo que venía pensando hace días: Reflejar cosas. Como buen autor de un blog autodenominado "inclasificable" reflejar cosas es el termino correcto para expresar mis intenciones en este lugar.
Para terminar, mi mea culpa fue malinterpretada por algunos, así que voy a continuar blogueando con regularidad estos días. Pero trataré que no sean las cosas que uno de ve en otros lados.
Y esto es todo. Basta de ombloguismo.

Gustavo Gorriti's facts

Un grupo de bloggers hemos hecho la que será la revelación del año: Gustavo Gorriti es la versión lorcha de Chuck Norris.

Así es.

Después de verlo declarando en el juicio a Fujimori, por el caso en el cual Gorriti fue llevado al sótano del Pentagonito, en donde usando su extenso conocimiento del lenguaje, su ávida información sobre temas de terrorismo y militares, un grupo de bloggers, encabezados todos por El Morsa, quién fue el primero en notar y hacer las analogías correspondientes; y con la participación de Godoy, Reaño, Manrique y quien escribe este post, luego de un trabajo sistemático de investigación, recojo de pruebas y cotejación de datos, llegamos a tan significativa conclusión.

Resulta que luego de escucharlo hablar, hemos descubierto que Gorriti es omnipotente, omnipresente y omnisciente, al igual que Chuck Norris. Entonces llegamos a recopilar los hechos significativos de la vida del buen Gustavo Gorriti:

- Sus lágrimas pueden curar el cáncer. Pero Gorriti no llora. Nunca. (El Morsa)

- Gorriti sabe quiénes hicieron las Líneas de Nazca y para qué. (El Morsa)

- Gorriti sabe quien mató a JFK. (Polietileno)

- Gorriti sabe quién mató a Palomino Moreno. (El Morsa)

- Gorriti sabe si los gallos tienen huevos o no. (Reaño)

- El Coronel no tiene quién le escriba, porque Gustavo Gorriti intercepta su correo. (El Morsa)

- Los Ríos Profundos se llaman así desde que a Gustavo Gorriti se le ocurrió orinar al pie de la carretera. (El Morsa)

- Gorriti sabe si Alan y Haya tuvieron un affaire. (Manrique)

- Gorriti sabía qué hablaban los zancudos. (Reaño)

- Gorriti sabe en qué momento se jodió el Perú. En el momento en que el Perú intentó joder a Gorriti. (El Morsa)

- Gorriti sabe la cura para la enfermedad del hombre árbol. (Manrique)

- Gorriti y Daniel Alcides Carrión se inyectaron la verruga andina. Gorriti sobrevivió. (El Morsa)

- Gorriti fue torturado en los sótanos del SIE. No lloró e hizo llorar a sus torturadores con su mirada. (El Morsa)

- Gorriti era el mastermind detrás de Pinky y Cerebro. (Manrique)

- Gorriti protege El Dorado. (El Morsa)

- Gorriti sabía en donde estaba Machu Picchu. Siempre. (Polietileno)

- Gorriti le enseño el arte de las armas a Tupac Yupanqui. (Manrique)

- Gorriti solo derrotó a los Chankas. Pachacútec era su escudero. (El Morsa)

- Toledo ganó el 2001 porque era Gustavo Gorriti approved! (El Morsa)

- Gorriti le gana a Seiya. Con las manos y piernas atadas. Solo con su barba. y llega al 20avo sentido. (El Morsa)

- Gorriti es el maestro de Dohko de Libra. (El Morsa)

- Gorriti hace que un partido de Supercampeones dure medio episodio. (Polietileno)

- Gorriti fue quien le enseñó el tiro ciclón a Oliver. (Manrique)

- Gorriti construyó a Unicron y a Primus con lo que le enseñó a McGiver. (El Morsa)

- Gorriti le hace el mantenimiento a Optimus Prime. (Manrique)

- Las piedras de Sacsahuaman fueron arrastradas usando pelos de la barba de Gorriti. (Manrique)

- Gorriti no necesita una navaja suiza para armar un avión. (El Morsa)

- Gorriti es el amor platónico de McGiver. (El Morsa)

- Gorriti construye una bomba de hidrógeno a partir de espuma zebra, tacu tacu y papel periódico. (Manrique)

- La barba de Gorriti es el escudo antimisiles que quiere poner Rusia en Azerbaiyan. (Manrique)

- Moisés tenía barba porque quería ser como Gorriti. (Polietileno)

- Gorriti puede decir Jehová y no temer. Jehová le tiene miedo a Gorriti. (El Morsa)

- Rambo es el biopic de Gorriti para niños. (El Morsa)

- Gorriti tiene a Robocop cuidando a su pitbull toy. (Manrique)

- Cuando Gorriti canta, los cerros bajan. Qué cerros, la cordillera. (Manrique)

- Cuando Gorriti va al sicoanalista, este último termina contándole sus traumas a Gorriti. (El Morsa)

- Gorriti escribió todo el código de Perublogs con un solo dedo en 5 minutos. (El Morsa)

- Gorriti sabe cuánto gana Perublogs por Google Adsense. (Manrique)

- Bill Gates le paga a Gorriti para que le arregle los bugs del Vista. (Manrique)

- Gorriti usa Windows Vista Gorriti Edition. Y no hay un solo bug ni entran virus ni spy ware. (El Morsa)

- La cadena perpetua será sustituída por una lucha super libre Hell in a Cell con Gorriti. (Manrique)

Además, acá está lo que ha puesto el experto en este tema, El Morsa.

Bad, bad Blogger.

Si pues, he sido un bloguero muy malo.

No voy a dar excusas. No, no no. Si bien mi relación con el Internet ha sido efímera el 2007, mi acceso limitado y mi temática caótica, he sido pues un mal blogger.
Me he metido en líos interminables, con seres absolutamente irreverentes; caído en contradicciones memorables, mantenido silencios espeluznantes por semanas; todo por mantener una pureza que a priori no existe por acá.
Al menos se que hay cosas que no voy a hacer en este espacio el 2008. La primera es prometer que no voy a poner nada pornográfico, lo cual como juramento es peor que una sección de apertura del Congreso. Tampoco voy a enfrascarme en pelearme, a pesar que el vértigo es envidiable; tampoco me verán atacando sin razón.
Lo que si van a ver es más contenido auntogenerado, post más seguidos (no uno al día, no por ahora) y ganarme en mis lectores eso de un buen blog "inclasificable". Total, como ser humano soy inclasificable, mi blog terminará teniendo las mismas características.
Bueno, les deseo un muy buen 2008, que sea mejor que el 2007 (no muy difícil). A ver con que me presento mañana.
Nos vemos.